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    你可能不知道,室友式婚姻只是假象,請別著急放棄!

    2020-04-26  lindan9997
    文章封面

    人們常說婚姻是愛情的墳墓,很多人結婚后自嘲,與伴侶,床上是兄弟,床下是室友。

    多數來婚姻咨詢的人也常常這樣形容他們在婚姻中的困境,但是深入探討下去,卻發現室友式婚姻只是假象,是一種互不包容的僵局,這個僵局背后隱藏著他們希望對方理解自己的委屈,期待對方改變來迎合自己需要的愿望。

    莉莉在咨詢室里對我大吐苦水:

    ”我的婚姻里沒有出軌,沒有家暴,我和我老公相處的像搭伙過日子的室友,他下班回來就是躺著玩游戲,我回到家里就是刷劇上淘寶,我們一天講不到十句話。

    周末我想跟他看電影,他說就在家里看不好嗎,干嘛費事浪費錢;

    我想跟他去旅游,他說假日去旅游純粹花錢買罪受;

    這日子一點都沒意思,我想離婚,我媽說,他努力工作,工資上交,不賭不嫖不出軌,普通人的婚姻都是這樣的,怪我太矯情。“

    莉莉和老公是相親認識的,家庭相仿,年紀合適,他的穩重細心還是一下子吸引到她,經過一年相處走進婚姻,但是結婚之后,發現越來越不合拍,她愛熱鬧,多話性格大條;而他喜靜,沉默有板有眼很教條。

    她希望他能多點情感回應,他總是裝聾作啞沉默相對,慢慢的,原本不多的感情磨滅于雞毛蒜皮間爭吵,耐心消散于不斷沉默和失望之中,兩個人帶著面具呆在婚姻中,沒有愛,沒有期待,如溫水之中的青蛙,正在死去。

    “老師,我這樣婚姻應該沒救了吧!”

    我問莉莉:“這是你婚姻的全部嗎?還只是你看到自己感到失望,感到痛苦的那個部分。“

     

    01

    我們心中只有

    我們眼里看到的婚姻樣子

    就像日劇《最完美的離婚》中男主角光生一本正經向護士抱怨她的妻子:

    在我想喝紅酒的時候她卻開了瓶白葡萄酒;因為白天吃了炸豬排,我就想晚飯只要不吃炸豬排吃什么都行,她卻說想吃炸豬排了。

    約好跟她一起去看電影,她多數情況下都會遲到,當然,電影已經開演了吧?

    她竟然還是要看,說什么“才過了10分鐘而已嘛!劇情也只發展了一點嘛!”

    對她來說,10分鐘的時間,有跟沒有完全沒區別!

    我的婚姻用季節來形容,它就是梅雨,用婚喪嫁娶來做比方,它就是葬禮。

    有時候我會想,如果我能在空無一人的森林深處與貓一起生活該有多好,結婚生活完全是痛苦,所謂的結婚就是人們自己創造出來的最痛苦的病......結婚就是一場沒有盡頭的拷問。”

    隔著屏幕,我們都能感受光生的痛苦,你也許在想他的婚姻真的糟糕透了,沒救了,趕緊離婚吧,可是隨著劇情發展,卻對此越來越懷疑……

    最終他們離婚了,離婚后妻子結夏寫了一封信留給光生:

    以前我們不是去看過一次電影嗎?就是我遲到了10分鐘那次,我在過人行道的時候看到你站在約好的地方,一副很冷的樣子,把手插在口袋里。

    我一想到這個人正在等我呢,不知為何就覺得很開心,就想一直遠遠看著你,因為你的身影可比電影好看多了。

    我喜歡偷偷看你。你很害羞,很少面向我,所以我有很多機會可以偷偷看你。

    我們倆并排走在目黑川的時候,我偷偷看過你,看DVD的時候,讀書的時候,我總是偷偷看著你,心里自然而然的充滿了喜悅,嫁進可以看到櫻花的家里,和討厭櫻花的人一起生活,但我比你所想的更加依賴你。

    光生在婚姻中只看到他與妻子的生活上不合拍的痛苦,而結夏在婚姻中只感受到她的滿滿愛卻被對方忽略了的寂寞。

    誰能說誰對誰錯了,也許他們都很委屈,也許他們心中只是他們眼中婚姻的樣子,兩人都沒有好好坦誠溝通過,也許他們都感覺這段婚姻糟透了,也許他們都再想是不是換一個人會更好點呢?


    02

    婚姻中沒有對的人,只有對的關系

    我問莉莉:“為什么想離婚?如果你離婚之后,遇到另一個人,遇到同樣問題又該怎樣辦?”

    莉莉愣了一會:”這個沒想過,感覺現在婚姻糟透了,最快捷方法就是離開這段關系,離開這個人,也許是我一開始就選錯了人。“

    親密關系是一面鏡子,借由他人,映照自己。

    我們在婚姻關系中常常暴露出最真實的自己,我們潛意識中總是希望伴侶能夠充當自己的母親或者父親,成為我們的保護者、拯救者、照顧者。

    但是任何一種關系都會隨著時間推移而慢慢失去活力,當伴侶無法滿足我們的內心需要,我們就簡單誤認選錯了人,決定離開。

    夫妻離婚了并不是一切都結束了,就像結婚申請開啟婚姻的大門,離婚也僅僅是生活的開始。

    當你尋尋覓覓兜兜轉轉尋找對的人,你可能發現怎樣也不滿意,因為這個世界沒有所謂完美的人, 每個人身上都背負著恐懼,缺陷和傷害。

    你的婚姻能走到多遠,只是取決你能跟自己走到哪里,不論你遇到誰,最終你都不可能拋開你自己,必須面對的人還是你自己,所以婚姻中沒有對的人,只有對的關系。

    如果你把原先不合適的人當作合適的人那樣對待,最終你會覺得選對了人。與此相反,如果你與原先合適人結了婚,而不能正確地對待對方,合適的也變的不合適了。

    其實你與其千方百計尋找你合適你的,不如自己努力成為你伴侶的合適的人。


    03

    有時候我們要清楚

    “愛情是理想,婚姻才是現實”

    我問莉莉:”你理想的婚姻是什么樣子?“

    莉莉回應:“ 不清楚,但是絕對不像我父母的婚姻,充滿抱怨和爭吵,應該是和和美美,心意相通,沒有爭吵。”

    可能很多人源于過去與父母一起生活的經歷,見證了父母的不幸婚姻,導致他們越發對自己婚姻抱有較高的期待甚至很多幻想。

    在做心理咨詢的時候,我聽到最多的的夫妻問題就是結婚后那個人怎么變了?我們的愛情還在嗎?一地雞毛,沒有激情的婚姻有什么意思?

    歌德曾說:”愛情是理想,結婚是現實,把理想與現實混為一談,豈能不自食其痛苦之果?”

    生活不可能時時刻刻充滿激情,再轟轟烈烈的愛情都將歸于平淡,當所有美好的外衣脫下,你也許會發現,與你結婚的那個人不再是你喜歡的人,她/他的缺點完全暴露在你的面前,婚姻也不是你想象樣子。

    曾經聽到這樣得故事,兩夫妻大吵一架,妻子對丈夫很失望,對丈夫說:“我感覺你根本就不是我當初嫁的人!”丈夫轉頭看著她苦笑道:“我從來就不是。”

    如果我們能及早認清婚姻的現實,就不會沉溺其幻想之中,如果我們能及早接納兩人差異和分歧,就會并肩共進展望未來。

    婚姻不是魅力的幻想,也不是殘酷的現實,它只是人生的重要過程之一。

    林語堂先生曾經很直白說:“我們現代人的毛病是把愛情當飯吃,把婚姻當點心吃,用愛情方式過婚姻,沒有不失敗的。把婚姻當飯吃,把愛情當點心吃,那就好了。”


    04

    婚姻幸福的真諦

    在于伴侶之間相互包容和共同成長

    演員馬伊琍在《我的前半生》中飾演的羅子君,她用輾轉的親身經歷告訴天下已婚女性:當你把自己的價值定位于家庭,安享老公提供的優渥生活而放棄自我成長時候,你就面臨著被社會被身邊人拋棄的危險。

    結婚后,夫妻兩人要么共同進步,過一種勢均力敵的幸福生活,要么起碼保持水平相近,這樣才不因差距太大,走著走著丟了對方。

    楊絳與錢鐘書曠世情緣至今被人廣為傳頌,他們用六十年的相知相守婚姻向世人展現了一見鐘情的愛情也能在柴米油鹽醬醋的婚姻中繼續延續,他們相互包容,共同成長,最終都成為中國文學史上閃耀兩顆星,一個寫出風靡中國乃至世界的《圍城》,一個翻譯了被譽為最好版本的《堂吉訶德》。

    心理治療大師歐文·亞隆說過:每一樁幸福婚姻的背后,都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐,也離不開兩人的共同努力和成長。

    愛情在婚姻中變得樸素和平淡是無可避免的,有時甚至還帶著幾分苦味,如果我們堅持帶著風花雪月走過婚姻,婚姻不僅會令你失望,甚至還會以消亡來向你抗議。

    婚姻的美好,就在于面對裂痕之時,我們相互保護,努力不讓一段感情崩開,這才是愛的意義所在。

    就像《最完美的離婚》結尾,光生深情寫道:

    “和你結婚后,我懂得了很多事,洗手臺上并排著的牙刷,被窩中碰到的腳,不知何時消失掉的冰箱中的布丁,先下樓梯,和在你的后面上樓梯……戀愛總有一天會變成生活,生活會變成喜悅。“

    愿我們都能在婚姻中找到幸福,執子之手,與子偕老!

    文:劉曉丹  (中國心理學會注冊心理師,擅長婚戀關系,個人成長)
    責任編輯:殷水

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