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    “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

    2020-05-11  竺言小聚

        家長到底應不應該管孩子?應該怎么“管”?如何為孩子樹立規則?在愛和規則之間如何平衡?

        “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

        注:本文長6500字,閱讀需要10分鐘。

        上一篇文章不許哭,越哭越不給你買”:你以為你在制定規則?別逗了引發了軒然大波,在這個'事件'中,很多人對我的不滿在于:認為我理論太多卻沒講具體的解決方法。這可能跟我自己的習慣有關。我們每個人的認知都受到自身經驗所限,以我自己的經驗來說,我提升自己的方式就是'深刻的'理解原理,我的經驗是:很多時候對原理的理解如果只是一知半解,就不太可能在實際應用中運用得當,知其然,更要知其所以然。這種自我成長的方式給我帶來很多切實的好處。我常用的一個比喻是:如果把'我們的問題'比為一棵大樹,那么最有效、也是能根治問題的方法就是找到'樹根'(即深刻的理解'為什么')。如果把精力放在'樹葉'(具體的辦法)上,那可能就會今天這件事知道怎么做,明天換一個場景又不會了。

        但是很顯然,這種成長方式并不被所有人接受。今天這篇文章,我想結合上一篇文章的兩個案例,具體談一談一些具有爭議的論點,并給出具體方法。

        先附上上篇文章的兩個案例:

        案例一:前兩天我去一個旅游景點玩,聽到了一對父女的對話。女兒大概五六歲,她當時央求爸爸給她買一個零食,爸爸不同意,女兒繼續央求,爸爸用雖然不是很嚴厲但是很堅決的語氣說:你越這樣,我越不會給你買。要不然就回家吧。

        案例二:樊登曾經舉過一個他親身經歷的例子。他的一個朋友,有一個4歲的女兒。有一天,他女兒把香蕉皮扔在地上,就去玩了。爸爸讓女兒把香蕉皮撿起來,女兒說不撿。爸爸說必須撿,否則別的都不能玩。

        女兒去看電視,爸爸把電視關掉;女兒去看書,爸爸把書收起來,女兒拿了一個水果給爸爸吃——她回避了那個香蕉皮,但是想和爸爸緩和關系。爸爸說:'對不起,我現在不能吃,因為你沒撿香蕉皮'。女兒'哇'的一聲哭了出來。

        在上一篇文章中,我最想提醒父母注意的是:覺察自己日常生活中,到底是在給孩子樹立規則,還是在家庭關系中'爭奪權力'?我的目的不是為了教給讀者如何教育孩子,而是為了讓成年人看到自己的缺失,提高認知,完善自己,從而改善自己的親密關系和生活。在今天的文章里,我將在昨天大部分的有爭議的評論中,選取了幾個最有代表性的問題,結合具體案例談一談規則的建立以及父母如何把握'管理'的尺度的問題。

        “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

        1. 孩子到底要不要'管理'?

        這是評論區的'重災區'。很多家長持一個觀點:孩子必須管。不管就出事。不管是案例一中的小孩想吃零食,還是案例二中的小孩隨地亂扔香蕉皮,在很多家長看來都屬于'必須管理'的范疇。所以,我們討論的重點,就集中在此。

        我認為這個問題沒有標準答案,任何絕對化的觀點——必須管,或者不必管,都是二元對立、非黑即白的思維方式。對這個問題,我的觀點是:在家庭教育中,最重要的兩個基石是'愛'和'規則',兩者缺一不可。愛與規則,都可以理解為管理,但是又都不是管理。

        我們簡單談一下父母管理vs自我管理。

        一說到管理,大家首先就有一種神經緊繃之感,認為管理、規則都是很嚴肅的事。實際上,從剛出生的時候像一只小獸,完全憑本能生活,到后來逐漸社會化過程,孩子的成長過程,本身就是一個不斷接受管理和自我管理的過程。所以,所謂對孩子的管理,如果僅限于理解為父母對孩子的管理,未免狹窄。

        人格的形成是基因和環境的共同影響。基因無法改變,但是環境可以改變。從這個角度來說,父母是對孩子影響最為深遠的人,而家庭,則是孩子成長過程中遇到的第一個'環境'

        我認為,父母對孩子最好的管理,在于父母自身的言傳身教——言傳身教的,不只有行為,還有愛的感知以及父母做事的規則。這個老掉牙的道理實際上在現實中有極為深刻的指導意義。父母常用什么模式(包括情緒反應模式、思維模式、行為模式),基本上孩子都會照搬無誤。所以從這個角度上說,與其討論父母該如何管理孩子,不如討論父母如何進行自我管理更有意義

        另外,還有一個在日常生活中常見的誤區在于:父母過分的強調自己對孩子的管理,忽視了孩子自身自我管理的潛能。這樣的家長,最常使用的是控制或者溺愛的方式,不管是哪種方式,都是對孩子自身生命力的扼殺。

        孩子當然有自我管理能力,就像人是進化的產物一樣,孩子也會在自己探索世界的過程中不斷的調整自己的尺度、行為,這是作為一個'人'的本能但是在孩子實行自我管理之前,父母首先要允許孩子探索。

        舉個例子,孩子很小的時候,對開水毫無概念,如果家長不去插手,孩子可能會出于對熱水杯的好奇,想去摸那個杯子,結果可能是被燙了一下,這個時候ta會因為恐懼或者疼痛哇哇大哭。以上這個過程,實際上就是孩子探索的過程,ta因為這一次的'教訓',下一次絕對不會再去碰那個熱水杯。這就是一個根據外界環境做出的自我管理(調節)的過程。

        可能有的家長會說:我怎么能讓孩子去被開水燙呢?這也太冒險了。我們當然要保護幼小的孩子,避免ta被危險的東西所傷害。我們應該在保證孩子安全的情況下,盡可能的給予孩子探索的空間,而不是人為的干預或制止。這一點是需要明確的。

        比如,當孩子對'冒熱氣'的水杯感興趣時,父母可以給孩子換一杯不那么燙的熱水,讓孩子用小手指輕輕的觸碰一下杯子,讓ta親身體會一下'燙'的感受。然后這個時候再告訴孩子,這樣的水是有危險的,我們要遠離危險。這個時候家長說的道理——其實也是對孩子的一種'管理',就是比較有效的。

        家長可能會覺得孩子太小聽不懂,實際上這也是一種誤區。孩子的確在認知水平和各種經驗上不如成年人,但是0-6歲,是一個人大腦發育最迅速的時期,這個時期,孩子會通過這些對外界的探索(包括吃、摸、觸碰、聞等各種感受性的探索),會逐漸構建出自己的經驗體系。所以,如果這個時候,家長過度的'管理'孩子——當孩子剛伸手想摸杯子的時候就打掉他的手,或者把他抱到一旁,就會使孩子錯失大腦發育的一次次機會。

        父母不是要管理孩子,而是要引導孩子。

        “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

        2. 如何對孩子進行'規則'的建立?

        我相信在很多家長眼里,他們對孩子的'管理',更希望的是為孩子建立規則。比如文中的兩個案例,一個是孩子買零食,一個是孩子扔香蕉皮。家長可能認為,我需要動用一些手段,甚至是強硬的手段,來讓孩子遵守某些規則。

        這兩個案例之所以被當成'反面案例',不在于家長給孩子樹立規則這種想法錯了,而在于,家長為孩子樹立規則的方式出現了問題。也就是'規則vs建立規則的方式'這兩個概念被混淆了。

        以案例一為例。父親在孩子想吃零食的時候,至少犯了兩個錯誤。第一,直接拒絕,沒有對孩子的感受進行共情。第二,使用了'威脅'的方式(再鬧就別玩了)。

        我想請大家先換位思考一個問題,如果你很想要什么東西,你提出了請求,對方直接拒絕,你的感受是什么?我相信,無論你是覺得對方拒絕的合理,還是覺得對方的拒絕很傷自尊,很少有人會被拒絕了之后特別愉快,如沐春風吧?

        這就是直接拒絕的'壞處'。因為我們每個人,當然更包括孩子,首先是活在感受里的,其次,才是活在'道理'或者'標準'里的——這是人的本能,基因如此,沒辦法改變。所以,如果在我們為孩子樹立規則的時候,不能夠同時體察孩子的情緒和感受,而只是干巴巴的強調規則,那么這樣的效果一定不會好。當然,如果用威脅的方式,就更差勁了。

        在這里我想插一句:不管我們想管理孩子還是想怎么樣,目的和初心是什么?當然是想讓孩子'好',讓孩子更懂規矩,以后少走彎路。所以,我們要時刻記住自己的這個'目標',思考最能夠達到目標的方法。否則就成了為了滿足自己的控制欲而實施的管理了,——如果那樣做,顯然是有違初心。

        父母使用了'不恰當'的方式管理孩子,會導致一個后果:孩子表面上看是'服從'了你的'管理',甚至內化和認可你的標準,但是ta真實的情緒卻被壓抑了,情緒的壓抑會進入潛意識,從而影響一個人的人格發育。被用不恰當的方式建立規則的孩子,ta日后的規則,都是'帶著傷'的情況下建立起來的,這些'傷口',會在ta日后的人格中不斷的被反應出來。比如逆反、自卑等等。很多人長大后成為了'路怒族',并不是因為他多么的守規則,而是因為他對于不守規則的人特別憤怒——ta的潛意識是:我被馴化的這么守規矩(如果不守規矩就會被懲罰),你憑什么不守規矩?

        所以,不在于規則本身(不管是為孩子樹立吃零食的規則還是扔香蕉皮的規則)有什么問題,而在于父母在為孩子樹立規則的時候,采用的方式是傷害性的,還是無痕的引領?

        可能有人要問,說了這么多,到底應該怎么跟孩子溝通?我們以扔香蕉皮這件事舉例說明。

        首先,樊登講這個故事的時候,沒有說前因,也就是小女孩為什么會亂扔香蕉皮?有一點特別需要提示的:我們經常著急對一個行為著急定性——比如說亂扔香蕉皮就是錯的,是沒有道德的,這時,我們關注的重點就成了:怎么矯正她的行為?

        當我們把力氣用在矯正行為的時候,孩子就會不由自主的產生一種潛意識的反抗情緒——你越要我怎么做,我越不怎么做。于是父母與孩子的權力之爭就開始了。所以,為了避免這種情況,我們首先要避免進入'權力之爭'的陷阱。

        如何避免?答案是:先看到孩子行為背后的動機。

        為什么孩子會亂扔香蕉皮?我們可以嘗試猜測一下,這個行為背后有很多種可能,比如:之前因為別的事,跟爸爸生氣了,故意扔香蕉皮泄憤;再比如:以前父母對'垃圾怎么扔'并沒有建立很好的規則,孩子比較隨意,所以吃完就隨手扔了,但是現在孩子已經四歲,爸爸覺得應該給孩子'立規矩'了,所以,就要求小孩必須撿起來;再比如:她在用無意識的'扔香蕉皮'的行為,引起父母對自己的關注,可能爸爸一直在和叔叔聊天或者玩手機,扔香蕉皮是一種下意識的試探;再比如,爸爸對孩子平時管理的比較嚴格,孩子的內心有很多壓抑的情緒,于是她總喜歡故意做出'挑釁'行為,來對抗爸爸……..

        大家是否注意到:一個孩子隨手扔香蕉皮的行為,背后可能蘊含著多種可能的動機。每一種動機,都需要父母使用不同的方式去應對。這也是為什么我說沒有標準答案的原因

        如果正在看文章的你,現在后背癢癢,那么你希望得到什么呢?答案肯定是搔到你的癢處,解除你的煩惱。孩子的教育也是一樣,僅從自己的角度出發,想當然的認為孩子扔香蕉皮就是因為缺少規矩,而忽視了其他多種可能,這就會造成你沒有搔到孩子'癢'的地方,自然,這種教育方式也就很難有比較好的效果。

        回到香蕉皮這件事上,爸爸首先需要做的,是看到行為背后真實的原因。爸爸可以采用'真實表達'的技術,和孩子進行溝通,下面我們演習幾種模板,供大家參考。

        場景一:

        爸爸:寶寶,我看到你剛才吃完香蕉就把香蕉皮隨手扔在了地上(中立的陳述事實),你為什么會這樣做呢(詢問)?

        孩子這時候可能有多種回答:比如:我剛才沒想那么多,吃完就隨手扔了。

        這時候爸爸回答:哦,那你把香蕉皮撿起來扔到垃圾桶好嗎?

        孩子照做,爸爸馬上表揚(進行正向強化):寶寶真是一個遵守公德的好孩子!

        場景二:

        爸爸:孩子,我看到你剛才吃完香蕉就把香蕉皮隨手扔在了地上(中立的陳述事實),你為什么會這樣做呢(詢問)?

        孩子:我就是想扔到地上!

        (爸爸這個時候可以觀察孩子這種語言背后有什么情緒,并對孩子的情緒進行接納和抱持。)

        爸爸:哦?好像寶寶有點不高興呢?(共情孩子的情緒,但是沒有對孩子的情緒提出批評)可以改跟爸爸說說是怎么回事嗎?

        孩子:哼!你剛才都不讓我吃冰糕。

        爸爸:哦,你是因為剛才吃冰糕的事不開心啊(繼續共情孩子的情緒)。那件事如果你不高興,咱們一會再重頭說說好嗎?(接納孩子的情緒的合理性,并用協商的態度給出解決方案)爸爸相信寶寶是一個有公德心的孩子,所以先把香蕉皮扔在垃圾箱好嗎?(給孩子鼓勵和信任)

        孩子:不好,哼!

        爸爸:那爸爸聽聽你的意見,你想先解決冰棍的事呢還是先扔香蕉皮呢?(給孩子封閉式選擇,這個時候,扔香蕉皮就成了一個必選項,但同時又沒有讓孩子感覺到被強迫)

        孩子:先說冰棍的事。

        爸爸:好的,沒問題。

        場景三:

        爸爸:孩子,我看到你剛才吃完香蕉就把香蕉皮隨手扔在了地上(中立的陳述事實),你為什么會這樣做呢(詢問)?

        孩子:…..低頭不語,不說話

        爸爸繼續保持剛才的狀態,不急不惱。繼續說:寶寶一向都是很有公德心的,爸爸相信你今天這么做肯定有原因(對孩子保持信任和肯定的積極態度),你愿意和爸爸聊聊嗎?(給到孩子情緒溫和的接納和尊重)

        孩子:…..繼續沉默

        爸爸:看來你現在不太想說話。要不這樣吧,等你想和爸爸談的時候,來和爸爸說一說好嗎?如果你一直不開心,爸爸也會有點難過。(落腳點放在對孩子的愛上,但是不在孩子有情緒的時候激化孩子的心理)。

        這時候,重點來了,爸爸可以走過去自己把香蕉皮扔進垃圾桶,然后什么都不說。

        也許有的家長會說:憑什么?就應該讓孩子去扔,爸爸代勞,怎么為孩子樹立規則?

        為什么要這樣做,原因有兩個。

        第一,孩子此刻的表現顯示出她正在情緒中,父母對孩子的愛,其中一個最重要的表現方式就是'對孩子的情緒無條件的接納'——這一點非常關鍵。孩子的情緒產生也許有其不合理性,比如因為她自身認知的偏頗,會產生一些情緒。但是情緒既然產生,在孩子自身的系統里,就是'存在即合理'的。家長做到對孩子情緒的接納,對于培養孩子的自尊、自信、自愛等自我價值感來說,至關重要在孩子有情緒的時候,講再多的道理都是毫無用處的——就像我們在前文說的那樣,因為此刻有'感受'在那梗著。感受永遠大于理智

        第二,父親的行為對孩子也是另外一種形式的教育(示范作用)。管孩子的方式不是只有 '你必須馬上扔進垃圾桶'這一種方式,父親接納了孩子的情緒,但同時用自己的行為為孩子做出了示范,讓孩子知道什么是對的,什么是錯的?這種無聲的教育,比在孩子有情緒阻滯的時候說一堆道理要有用的多相信孩子,她是知道'好賴'的,她此刻的固執不代表一直固執,當她的情緒被接納,她的困惑被解答,她感受到來自父母真切的愛的時候,她一定是一個自尊、自律的孩子。

        “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

        3.父母如何在“愛”與“規則”之間尋求平衡?

        有一些讀者問我:對于特別小的孩子,他根本不講道理,我怎么管,不強制行嗎?

        對這個問題,我的答案是:不同年齡段的孩子,需要父母使用不同的'管理方式'。

        這個話題涉及的內容比較廣泛,我們簡單說:就是孩子越小的時候,父母應該給到的'愛'越多,尤其是6個月以前的嬰兒,怎么愛都不過分。人的安全感的構建有關鍵的窗口期,一旦錯過就不會再有,在孩子生命的最初的階段,是構建其一生安全感的最關鍵階段。所以,年齡越小,家長越要愛。

        當孩子1歲以后,家長可以開始有意識的建立一些規則意識,但這時候千萬不能采用強制的手段而更需要結合孩子年齡段的特點,因勢利導。比如孩子2歲時進入到一個成人無法理解的'偏執期',她這個階段會必須要穿哪件衣服,必須走哪個樓梯,錯一點都會嚎啕大哭。父母需要理解這個年齡段孩子的心理發展特點,而不是用成人的角度去看待這些現象,這是孩子成長過程中必經的階段,家長要懂得處理。總的來說,3歲之前,還是以滿足孩子為主。

        進入3歲以后,父母就要開始有意識的制定規則了,孩子聽不懂道理沒關系,因為孩子還有感知能力——也就是說,什么行為會得到媽媽的表揚,什么行為媽媽覺得不妥,孩子是非常清楚的,通過這種方式,實際上就是在為孩子樹立規則。當然,無論到了什么時候,都需要對孩子的情緒進行共情和接納,然后用'孩子能聽懂'的方式,和孩子溝通。不要覺得孩子什么也不懂,沒法跟他友好協商,恰恰相反,家長給到孩子越多的信任,孩子就會表現的越出色。

        總結一下,樹立規則的幾個重要方面

        第一,言傳身教

        第二,抓大放小

        第三,從最簡單最容易的規則開始

        第四,加強正向強化(及時表揚和鼓勵)

        第五,孩子大一些的時候,制定比較正式的規則,要在制定之前充分協商,充分尊重孩子的意見,規則絕不是家長說什么就是什么。而是需要正確的引導。

        第六,無條件的接納孩子的情緒,有條件的引領孩子的行為(愛與規則)

        當代家長似乎很難做,因為對家長的要求變高了,你不僅提供孩子生活的物質保障,同時也需要盡可能的給到孩子心理上的支持。所以,家長需要自己有很多方法,需要自己的眼界比孩子更寬,才有可能更好的引領孩子。如果家長認為,管教孩子就一種方式,或者孩子的一個行為就只有一種解釋,那這樣的家長本身是需要成長的。家長比孩子的'高明' ,恰恰體現在有更多的辦法引領孩子,而這些辦法,是在正確理論的支撐下,加上父母自己的思考,結合實際的情況得到的。

        “你越要,我越不給你買”:給孩子樹立規則,不是這樣的方式

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