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    《在遠遠的背后帶領》:其實,父母比孩子更需要抗挫折能力

    2020-05-12  木子a

      突如其來的疫情,讓本該重返校園的孩子們,不得不繼續“宅”在家中。

      家長在家辦公,受到孩子影響,工作效率極低。而在家教孩子所遇的挫折更是不少,孩子在家,每一天都是災難現場,吵著要看電視,玩手機,出去玩。

      這種長時間宅在家的狀態,給家長帶來不少困擾,親子關系更是受到了前所未有的挑戰。

      如果說,父母比孩子更需要抗挫折能力,你會不會覺得很吃驚?

      《在遠遠的背后帶領》一書中,作者安心就表達了這個觀點。

      我們常常認為,父母需要培養孩子的抗挫折能力。這是因為我們覺得孩子是需要保護的,我們無法完全信任孩子的能力。這其實就是父母把自己的想法投射在孩子身上。

      投射讓家長偏離真相

      父母常常打著“為你好”,“保護你”的名義,投射自己的想法給孩子,在心理上不斷地侵犯孩子的界限。

      最常見的,把軟弱、無能投射給孩子。

      作者在書中舉了一個例子。

      綜藝節目《媽媽是超人》,馬雅舒家的客廳,沒有任何家具,連餐桌也沒有,一家人吃飯只能在地上鋪個墊子。

      把客廳家具全都搬走,就是為了給孩子一個沒有障礙的空間,避免孩子受傷。

      外出玩耍,孩子這也不能碰,那也不能摸,因為太臟了。

      有一個場景,她女兒舉著沾了顏料的手,馬雅舒如同生命遭到威脅一般,緊張、無助地哭泣。這一幕看著讓人很難過,這個時候的孩子,難道不應該是不顧臟亂、盡情地玩耍嗎?

      或許在馬雅舒的內心,孩子是極度需要保護的,極易受傷的,甚至是有些可憐的,她把自己的這些想法全部投射到孩子身上,認為這是對孩子的愛。

      結果是,她老公和她因為孩子的教育問題爆發爭吵。并且,跟同齡孩子相比,馬雅舒女兒的能力落后很多。

      教育家陶行知說:“教育孩子的全部秘密就在于相信孩子和解放孩子。”

      但孩子真的如我們想象中如此脆弱,經不起挫折,需要處處保護嗎?

      孩子比你想象中要更堅強,更能應對挫折

      書中舉例,一位媽媽給孩子的作業簽字,發現一首杜甫的詩默寫錯了。媽媽疑問著問孩子:“這是你第四遍默寫了,這個字為什么還會錯呢?”

      孩子說:“是我故意寫錯的,因為如果全寫對了,老師會懷疑我是抄的。”

      而且媽媽也向其他家長了解到,有的孩子全寫對了,但老師的批語卻是:“默?抄?”

      作者猛然發現,孩子們并沒有我們想象中那么脆弱,很多事情其實他們是有能力去面對的。孩子不屬于家長,他們屬于這個時代,有著自己的應對方法。他們沒我們想象中那么經不起挫折。

      還一個例子,是作者女兒三年級時,有一天無意中從女兒同學口中得知老師“打了”她。為此,安心郁悶了很多天,并開始腦補女兒在學校里受委屈的各種畫面。

      幾天后忍不住找女兒溝通:“剛開始知道這件事情時我很生氣,你為什么不告訴我?”

      女兒說:“知道你一定會很生氣,說不定還會跑去找老師,所以不告訴你。老師不是真的要打我,只是把作業本摔向我。”

      聽女兒講完事情的經過,原來在女兒眼里,這只是一件很小的事情,她完全可以獨自面對,也根本沒有受到困擾。反而還擔心媽媽的情緒,怕媽媽小題大做。

      作者開始反省自己對孩子的不信任,其實,在這件事情上,是把自己的擔心投射到了孩子身上。“與其說孩子需要抗挫折能力,不如說父母更需要。”

      很多時候,我們覺得孩子受委屈了,其實是家長自己感覺受委屈了,孩子可能完全沒感覺。

      孩子們并沒有我們想象中那么脆弱,很多事情其實他們是有能力去面對的。

      不輕易定義孩子為受害者

      游樂場里,一男子的孩子和一個3歲孩子樂樂在旋轉轉盤里玩耍,兩個孩子低頭撿球時,腦袋不小心撞在一起。

      這位男子覺得自家孩子受了委屈,吃了虧,竟然沖出來為孩子報仇。他將自己的孩子抱出來之后,就瘋狂轉動旋轉座椅,而里面還有另外兩個孩子。

      在高速旋轉下,有一個孩子直接被甩了出來。旋轉停止后,樂樂剛走下來,這位男子就將樂樂一腳踹翻在地。

      樂樂的家長上前理論,這個男人就對這個女性家長撕扯推拉。 最后,這位爸爸被拘留了15天。

      然而,事情真的有這位爸爸想象中的這么嚴重嗎?

      兩個孩子并沒有受到太大傷害,更沒有發生爭執。而且他們腦袋撞在一起,抬頭時,孩子還是笑嘻嘻的。

      可這位爸爸,卻不分青紅皂白,竟對一個三歲的孩子大打出手,可恨又可怕。

      生活中,孩子之間發生沖突很常見。很多時候,孩子并沒有什么情緒反應。但家長感覺孩子受委屈了,其實是自己家長感到受委屈了。

      孩子之間發生的沖突,孩子沒有表現出情緒困擾,沒有向你求助,就不需要去干預。相信孩子能夠自己解決。

      況且,很多時候發生沖突的孩子,一轉眼的功夫就能和好如初,一起玩耍,就像什么事情都沒發生一樣。

      可是有多少家長,一聽到孩子哭,或看見孩子被“欺負”,立馬出來干預。因為,在家長眼里,覺得自家孩子被欺負,受委屈了。錯把孩子當成了“受害者”。

      如果孩子每次和同伴發生沖突,家長都出來護短,為孩子伸張正義。長此以往,孩子會認為這一切都是別人的原因造成的。

      將問題和責任都推到對方身上,將自己包裝成一個十足的“受害者”。

      • “都是別人的錯”

      • “都是別人傷害了我”

      • “都是別人欺負了我”

      這些是受害者模式的典型特征。

      受害者模式也叫弱者模式,其核心特點就是在任何時候任何地點任何事情和任何人面前,總可能自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。

      而一個人一旦成為受害者,那與他人的關系就變得非常差。沒人愿意和一個只知道推卸責任的人一起相處。

      相比孩子,父母才要加強抗挫能力,控制好自己情緒,不輕易定義孩子為受害者。

      或許你不相信孩子足夠堅強,但孩子也未必如你想象的那般脆弱。

      被允許用自己的力量去解決問題,這其實是很多孩子的渴望。

      哈利·帕爾默和薩古魯說的:真正的帶領是在遠遠的背后帶領。

      我想這也正是《在遠遠的背后帶領》這本書的意義所在,不侵犯孩子的邊界,給與孩子空間與自由。退至孩子的身后,同時保有連接和支持,這就是最好的帶領。

      正如一句話所說的:“他注定要成長,我需要退到幕后去”。

      孩子有自己的成長腳步,有適當應對挫折的能力。疫情期間,家長更需要提高自己抗挫能力,無論是面對工作還是家庭。給孩子展示一個良好的狀態,給孩子提供一個良好的家庭氛圍。

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