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    當孩子總對你說“不”的時候,別著急,你應該聽聽孩子內心的聲音

    原創
    2020-05-13  未說育兒

      很多家長開始抱怨,為什么孩子總是喜歡和自己唱反調,總是在我說完之后和我說不,每次孩子說不了,作為家長的我,就會變得很暴躁,在想自己怎么會有這樣一個孩子。

      事實上,孩子說“不”,是有各種原因的。

      孩子最早說不是在幼兒園。

      細心的家長會發現,孩子最早的說“不”,應該是在上幼兒園的后的一段時間,基本出現最高頻率是在中班的時候。

      在教育學的領域,把這個行為稱為是幼兒的第一階段的叛逆期。那么這個時候的孩子說“不”,會有幾種原因呢?

      第一, 在語言發展愈發強烈的刺激中,因為每天都會和孩子和老師接觸,幼兒自己的語言也會發展起來,慢慢的學習的新字詞會越來越多,在老師和孩子們解釋完什么叫做不的時候,因為好奇和好玩,孩子總會將不掛在嘴邊。

      細心的家長會發現,孩子嘴上說“不”,但是行動上還是能夠聽話的,因此這種語言的發展,我們可以不用刻意觀察,慢慢的孩子學習了新的語言,這個“不”就會被取代。

      第二, 孩子內心想要了解更多的東西,因此在家長給他安排的事情的時候,孩子就會不由自主地說出“不”,并不是真的叛逆,而是就是孩子的一個挑戰欲望,想要試探家長的底線,一旦發現家長的底線已經被觸動了,孩子一定會立馬“俯首稱臣”。

      第三, 孩子的模仿行為,看到身邊有的同伴因為想要一個東西,然后就開始拒絕原先的事情,然后就模仿他人,在自己父母和自己提出要求的時候,他也會說“不”,從而嘗試能夠達到自己想要的目的。

      這是幼兒階段第一時間說“不”的時候,漸漸的孩子長大,就會發現孩子說“不”的時候會越來越多,有的時候甚至是每天都會說一次。那當家長在面對孩子總是說“不”時候,應該怎么辦呢?

      很多家長會選擇最直接最有效的辦法就是------暴力,或許這個效果在短期能夠看到效果,但是有沒有考慮過長期呢?是否孩子真的能夠臣服于你的“暴力”呢?或許在他小的時候沒有辦法反抗的時候,可能效果很好,但是一旦孩子長大了,有了自我主張能力了。這個“不”字引來的暴力,就會對他失去效果了。

      還有的家長說,不打就不要去理會他,就當一句無關緊要的話。那這樣也是起到反向效果的。

      首先看什么樣的孩子,如果一個在家里一直默默無聞的孩子,總是父母安排什么,就會很聽話的實施,一般都不會發表自己的意見的孩子,他如果有一天說出“不”,那么表明他的內心非常在抗拒這件事情。

      如果家長強行要求孩子去做的話,可能會引起反向的效果,嚴重的可能會引發孩子內心的極度不滿的報復行為,等到這時候家長后悔都來不及了。

      遇到這樣的拒絕,家長要學會傾聽,要試著能夠走進孩子的心里,明白他內心的真實想法,用孩子的角度嘗試去思考問題,去分析問題。

      如果孩子的想法容易劍走偏鋒,那么家長可以給出中肯的建議,讓他明白父母的決定并不是對他不好,而是在對他負責。

      或許在孩子小的時候不會立馬明白,但是等待孩子長大了相信一定能夠理解你的。

      還有的一種不是由一種平時默不作聲的孩子發出的,他可能在班級或者在家里都不受太多的關注,成績平平,各項都沒有非常的突出。

      那么他突然發出的不,其實就是想要吸引大家的眼球,讓大家能夠注意到他的存在,說的直白些就是刷存在感。

      如果接收到他的信號的家長們無動于衷,那么引來的后果也就是孩子繼續這樣有什么都不會和家長溝通,什么也不表達出來。

      久而久之就和和家庭的距離越來越遠,等到青春期以及后面長大了,孩子也沒有和家長溝通的習慣,和家長之間仿佛永遠都會有一條鴻溝隔閡這雙發。

      首先,應該要正確面對孩子說“不”,因此作為家長,不要一味的以為這是孩子不聽話的行為,因為不聽話的表現很多,不能因為說不了就一概而論。

      其次,當孩子說不的時候其實就是孩子在表達自己的時候,那么作為家長,應該放下所有的身段,仔細的聆聽孩子的“不”,這樣的一個溝通能夠更加有效地走進孩子心理,能夠更加清晰的明白孩子到底是真的需要什么。

      正面迎接孩子“不”,讓孩子更加勇敢更加直接地表達自己,這樣更加有利于孩子的身心發展。

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