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    沒有人告訴你這個殘酷的真相:孩子的自控力,是三歲看大七歲看老

    2020-05-15  青島大頭

      讓家長少走5年育兒彎路

      文/黃雪文(公眾號一心一用高效學堂)
       

      前幾天和朋友聊天。
       
      我朋友的兒子小南小升初,正是雞飛狗跳的年紀,最近天天出幺蛾子。
       
      朋友昨天晚上半夜兩點醒來上廁所,忽然聽到兒子房間里有點響動。
       
      他沒有馬上進去,而是若無其事地回到自己房間,足足忍著困意等了二十分鐘


      等估摸著時間差不多了,他悄無聲息地從床上起來,光腳下床走到兒子房門前,忽然推門進去!
       
      果然,兒子在被窩里偷偷打游戲……
       
      好笑是好笑,心累也是真心累。
       
      這已經是朋友第N次抓到兒子半夜偷偷玩手機了。平時在家就很難管住,天天斗智斗勇,不讓他做什么他偏要去做;應該做的事情,他又百般拖延沒有動力。
       

      有人問哪來的手機,不能沒收嗎?
       
      那提問的人可能是不知道,鬼機靈的孩子想拿到手機,可以有N種辦法
      1. 偷偷搜刮爸爸媽媽不用的舊手機;
      2. 偷偷搜刮親戚尤其是好騙的爺爺奶奶家不用的舊手機;
      3. 攛掇同學把爸爸媽媽爺爺奶奶不用的舊手機拿來玩;
      4. 用自己的壓歲錢或偷拿家里的錢去買手機;
      5. ……


      當然,我并不是以負面的口吻來討論上述現象。這些小狡猾小手段,是孩子成長路上必經的陰影,更何況更早會撒謊的孩子還更聰明呢。
       
      問題在于孩子沒有自控力。太容易被誘惑打敗,或者明知道道理卻做不到。
       
      小南的問題,可能也是很多家長正在頭大的。
       

      大家都知道著名的棉花糖實驗

      一群4歲孩子坐在桌前,桌上放著一塊棉花糖。

      研究員對孩子說:“我現在要離開房間,如果你在我離開期間吃了,只能吃一塊。如果你實在等不及,可以按桌上的鈴叫我回來。但如果你能等我回來再吃,我會再給你一塊。記得哦,如果你在我離開時吃了一塊,就沒有第二塊了。”

      孩子點頭,然后研究員離開了。按照設定,研究員會在15分鐘后再回來。

      一些孩子不假思索,立刻吃掉了第一塊棉花糖,甚至沒有按鈴;還有些孩子越等越焦躁,最終按了鈴;只有30%的孩子一直等到研究員回來,拿到了第二塊棉花糖。




      △不同孩子表現不一

      開展實驗的米歇爾博士對這批孩子做了跟蹤調查,發現那些拿到第二塊糖的孩子,學業表現明顯超過其他孩子:他們的SAT(美國高考)平均高出210分。其他方面也顯示出優勢,社交能力更強,事業、家庭、身體素質都更勝一籌。
       
      這個實驗讓我們看到了自控力對孩子一生的影響。
       

      其實,隨意觀察一下我們身邊,都不難發現自控力的重要性。
       
      學霸往往是自控力強到變態的同學,人家的計劃表是用來執行的;而學渣們到了年末,年初許下的新年目標還是一個都沒做到。能一直保持好身材的,通常也是飲食管理嚴格、定期堅持運動的自律青年。
      那么,自控力是天生的嗎?為什么有些人善于自我控制,有些人卻做不到呢?
       
      斯坦福大學的心理學教授KellyMcGonigal說過,自控力就是駕馭“我要做”、“我不要”和“我想要”這三種力量。
       
      要在需要說“不”時說“不”,在需要說“好”時說“好”。并且,我們還需要第三種力量,那就是牢記自己真正想要的東西是什么。
       

      為什么小南的意志力如此軟弱?
       
      其實很多時候,還是父母的鍋。
      小南不是不懂得道理,而是做不到。

      都說三歲看大七歲看老,恰恰是因為,自控力需要從一點點大就開始培養,也就是從小做規矩。因為規矩,在某種意義上就是抵抗誘惑,用意志力強迫自己去順從。


      我朋友的小外孫現在三歲半,現在天天在強調吃飯時的規矩。
       
      除了正餐和水果牛奶之外不能吃零食,吃飯時不能看電視,把碗里的飯吃完了才能離開座位去玩……
       
      一開始當然是有點難的,因為孩子忽然要開始接受規則的束縛了。
       
      但是,如果這個時候連小小的“吃完飯才能離開座位去玩”這點都做不到,那長大后又怎么能做到不玩手機認真學習呢?
       
      規矩要從小開始做,自控力也要從一點點開始培養。
       
      三歲看大七歲看老這句話,一點沒說錯。
       
      有些家長,在孩子小時候毫無原則,就別怪孩子長大后怎么教都沒用。是父母自己錯過了自控力的最佳培養時間,就讓孩子直接進入了這個滿是誘惑的世界。

      到那時。就真的印證了那句:知道很多道理,卻依然過不好這一生。


      我們可以把自控力看作是一種對誘惑的“免疫系統”。
       
      人都有免疫系統,身體有,心靈也有。對免疫系統的鍛煉,不能通過隔離,而需要讓免疫系統學會面對病毒和自我保護。
       
      如果小時候連一點點誘惑都抵制不了,長大以后需要約束自己靜心學習的時候、需要抵抗更多誘惑的時候,還怎么辦呢?
       
      自控力就像免疫系統,不鍛煉不會變得強大。


      PS:最近正好和女兒聊到了自控力的話題,女兒提到了她高三時的例子,蠻有意思的,分享給大家:
       
      女兒高三時非常用功,以至于我以前都以為她在高三時沒有任何娛樂活動,天天頭懸梁錐刺股。
      沒想到女兒居然說:“怎么可能沒有,我一直有在看小說啊。”
      我驚訝:“你還有時間看小說?”
      女兒笑:“我看小說,是把這當成對自己努力學習的獎勵。我覺得我夠努力了,有資格得到這樣的'報酬’;再說了,把看小說的時間也全部拿來學習我也不見得會學得更好,反而可能會變傻,沒聽過邊際效應遞減定律嗎?
      聽到她這么說,我覺得很欣慰。
      我感覺,女兒這段話,把“自控力”這個原本抽象的概念,很通俗易懂地表達了出來:克制,是為了更好的自己。
       
      自控力遠比智商更能準確預測孩子未來的成就和幸福指數。

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