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    “離婚冷靜期”再刷屏:為什么40000條評論一致舉手反對

    2020-05-16  大大不吃...

      離婚冷靜期再次刷屏

      說這兩年網絡環境越來越差,相信很多人都不會有異議。

      任何一個話題下,都可能分出兩大陣營,互相攻擊——種族、地域、政見、學歷、idol……

      但昨天,書單君頭一次發現,廣大網友居然站在了同一戰線。

      事情是這樣的, @央視新聞 發布了一條微博:

      民法典草案擬引入“離婚冷靜期”,你支持嗎?

      網友瞬間炸了。短短6個小時,3.9萬人評論,4萬轉發,留言區清一色,統統都是“不支持”。

      盡管后來,全國人大法工委解釋:咱們這個離婚冷靜期,只用于協議離婚,不適用于家暴。

      但網友們并不買帳。

      很多人表示,離婚冷靜期的存在,本身就很迷——我們是出不起復婚證的9塊錢嗎?

      有人問我對這事兒怎么看,書單君表示:

      我理解民政局的初衷:離婚率高,防止沖動離婚。

      但是我反對設置離婚冷靜期,因為它會影響每個人的“離婚自由”。

      看到離婚自由這四個字,估計有人要來質疑我了:書單君,你是在鼓動大家離婚嗎?

      說這種話的人,其實還是對“離婚”抱有偏見。

      首先,離不離婚,和能不能自由離婚,完全是兩碼事兒。

      即便是一個婚姻幸福、永不離婚的人,也可以捍衛“離婚自由”。因為這關乎權利,憲法賦予我們的權利。

      其次,要滿足多少條件,兩個人才有資格離婚?

      難道除了家暴和訴訟離婚,其他都需要再“冷靜冷靜”嗎?

      這件事,讓我想起一位朋友。她想離婚,她媽媽問的第一個問題就是,“他打你了嗎”,她說沒有啊。

      “那他出軌了嗎?”

      “不知道。”

      “什么叫不知道啊?他有帶給別的女人來家里嗎?”

      “那倒沒有。”

      “那他平時有掙錢嗎?”

      “掙的。”

      她媽媽就說,“那你傻呀?離什么婚。”

      你看,有關部門這次擬草案的過程,是不是就跟這位媽媽很像?

      在這個媽媽的頭腦里,似乎存在著一個“離婚標準”:

      必須得有一方家暴了、出軌了,總之就是犯下什么大錯,才能心平氣和地接受一對夫妻要離婚的事實——否則好像就不足以離婚。

      這是在以一種慈祥的家長姿態,勸誡年輕人:至于嗎?你們再冷靜一段時間。

      可是對于中國人來說,離婚已經太難了!還需要再冷靜嗎?

      中國人想離婚有多難?

      我聽過最奇葩的一個故事,是2013年,武漢有個民政局婚登員熊玲,經常謊稱機器故障,不辦離婚。

      有媒體報道,說她這是善意謊言,9年挽救500余個家庭。

      為此,武漢市還給她評了個“最美紅娘”。

       

      領獎時,熊玲說自己相信“寧拆一座廟,不毀一樁婚”

      也許她只是出于好心,但是在什么位置做什么事。

      連一個辦離婚的登記員都當起了紅娘,可見我們傳統觀念里對離婚有多么抗拒。

      不排除有一些夫妻是因為沖動離婚的,可是兩個成年人,哪怕他們是出于沖動,也不是你婚登員該干涉的事。

      而且更多的夫妻,早在他們邁入民政局之前,往往已經冷靜了不止一個月。

       

      一位離過婚的女士跟我說過,“離一次婚,就像是被扒了一層皮。”

      離婚有兩種方式:

      協議離婚——雙方自愿;

      訴訟離婚——其中一方不愿意,另一方向法院提出解除離婚關系的訴訟。

      根據《婚姻法》第三十一條規定:

      “男女雙方自愿離婚的,準予離婚。雙方必須到婚姻登記機關申請離婚。婚姻登記機關查明雙方確實是自愿,并對子女和財產問題已有適當處理時,發給離婚證。”

      劃重點:

      一、雙方自愿離婚

      二、必須到婚姻登記機關申請

      三、對子女和財產問題已有適當處理

      也就是說,即便不存在家暴,只要夫妻一方不同意離婚,另一方就會很被動,必要時還得鬧上法院。

      知乎上有位離婚律師分析過,離婚訴訟,一審被判不離的概率非常高。而二次訴訟,要等第一次判決書生效6個月以后。

      所以訴訟離婚,前前后后加起來,大概要長達1年到1年半的時間。

      “離婚冷靜期”則是針對協議離婚,為當事人設置的時間門檻:

      “自婚姻登記機關收到離婚登記申請之日起30日內,任何一方不愿離婚的,可撤回離婚登記申請。”

      這1個月的推遲,意味著夫妻間很多消費和債務就可能找不到明確責任人,甚至會影響到買房、孩子上學等。

      而且,如果有一方在冷靜期內反悔,協議離婚很可能就要變成訴訟離婚,那么沒有個一年多的時間,這婚基本就離不成了。

      人心如水,宜疏不宜堵

      有一個問題,不知道大家想過沒有:

      既然離婚那么費勁,為什么我國離婚率還會蹭蹭上升?

      民政部門發布過一項權威統計,從1987年到2017年,我國離婚數量在31年間,上漲了6.53倍。

      有人說,離婚率這么高,就是因為現在的人失去了責任心,“以前的人東西壞了只想著修,而現在的人只想著換。”

      這話就像一些老人常跟年輕人念叨的,“我們那個年代啊,連飯都吃不飽,你怎么還挑食呢?”

      可這恰恰說明,我們的社會在進步。

      婚姻不再像是破衣服破褲子,縫縫補補又三年。隨著社會經濟水平的提高,靠委屈求全維系婚姻,已經越發不管用。

      還有一種觀點也很常見,“離婚是兩個人的自由,但最大的受害者是孩子啊。”

      這其實是對于離婚的另一種偏見。

      很多父母離婚的案例,確實會讓孩子很受傷,但真正傷害到孩子的,從來都不是“離婚”本身。

      要知道,父母相愛,孩子才能真正感覺到愛。

      如果夫妻倆早已相看兩厭,那么即便為了孩子不離婚,活在這樣的家庭氛圍里,孩子也不會真正快樂,也許還會更糟。

      孩子并不會因為父母離婚,從此就失去爸爸或媽媽。如果父母夠愛孩子,那么對孩子來說,他只是要從此體驗一種不一樣的家庭生活。

      還有一件事值得我們注意——與離婚率的攀升形成對比的,是年輕人的結婚欲望越來越低。

      這時候再給離婚程序增設障礙,能不能降低離婚率不好說,卻很可能會打擊到年輕人的結婚意愿。

      人心如水,宜疏不宜堵。

      與其鉚足了勁堵著人們離婚,不如想想如何給年輕人創造合適的條件,提高提高結婚率。

      沒有人結婚時,會是奔著離婚去的。只是在邁入婚姻的圍城后發現,對方并非自己想象的樣子。

      這個時候,有人選擇了留下來繼續磨合,還有的人選擇了離開。

      那些留下來的,值得祝福;但離開的,也同樣值得祝福。

      祝福她們成功從婚姻的圍城離開,重新奔向生活的溪流。

      好的制度,應該允許每個人都能放心追求自己想要的生活,“離婚”就是時代送給我們的一顆“后悔藥”。

      不一定要吃,但它應該就躺在你的抽屜里。

      主筆 | 林尉   編輯 | 燕妮

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