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    白血病人的妻子:我陪你 11 年,直到人生終點|故事FM

    2020-05-16  lindan9997


      上個月我們播出了一期《》,播出以后,留言和討論都非常的洶涌。

      有人聽完故事以后,很悲觀地說這個故事印證了「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛」這句話。

      對于他人的生活,或許我們沒有太多可指摘的權力。假如易地而處,我們未必會做得更好。如果你因為那期節目開始對婚姻持悲觀的態度,我覺得也大可不必。

      聽完今天這期節目,也許你會有完全不一樣的感受。

      -1-

      平凡的愛情

      我叫婉瑩,今年 34 歲,生活在北方的一個城市。

      我和他是高中同學,又考上了同一所大學,借著各種天時地利,關系很自然的越來越好。

      有一年冬天,我們一起去參加高中同學聚會。當時下了好大的雪,地特別滑,我就這樣拽著他的衣角,他也特別小心地扶著我。

      回學校的路上,我們坐公交車路過一個廣場,這個廣場到了夏天會有音樂噴泉。

      他問我,「你看過音樂噴泉嗎?」我說,「沒有,我還挺想看的。」

      他說,「那我回頭帶你過來。」我隨口說道,「我不要跟你一起,我要和未來的男朋友一起看。」

      結果他就一直把這句話放在心上,后來偷偷地帶我來看音樂噴泉,當成來「還愿」。

      我們沒有任何的表白或者正式確定關系的過程,也沒有定情的禮物,就在單調的一塊吃飯、自習、上圖書館之中,慢慢成了戀人。

      我記得黃磊好像說過,大意是兩個人在一起就是「吃到一塊兒,聊到一塊兒,睡到一塊兒」,我特別贊同。

      我們來自同樣的地方,又有著相似缺點的原生家庭,所以更加憧憬互相理解互相敬愛的關系。

      畢業以后,我倆去了同一個城市發展。工作順利、感情甜蜜,生活好像不斷地讓我們如愿以償。

      -2-

      晴天霹靂

      那是我工作一年,他工作兩年的時候發生的事。

      前一天我們剛搬完家,第二天他就有點不舒服,渾身無力,樓梯都爬不上來,喘個不停。

      我還有點兒迷信,那年是他的本命年,有人給他看過說他有災。

      心里還是有些忐忑,于是帶他去醫院檢查。一檢查,醫生說情況不太好,是白血病。

      我當時覺得晴天霹靂。

      我們一直是同學們羨慕的那一對,什么都很順利,房子也買了,就等交付以后可以結婚了。一切本該是毫無懸念的。

      是老天爺嫉妒我們太好了嗎?想要讓我們經歷一番磨難嗎?

      他當時被診斷為急性骨髓性白血病,五年存活率為 20%, 是白血病中非常兇險的一種。

      我當時滿腦子都是這個病該怎么治,完全沒想過還有「逃跑」這個選項。

      他開始化療以后,拼命掉頭發,又吃激素,開始變得很胖,食欲還強。一般他想吃什么,我都會想辦法把它弄到,不管有多困難。

      有一天他想吃烤鴨。外面下著雪,我騎著電動車到處找,怎么都找不到。

      后來終于買到了,趕緊給他送去,自己沒來得及吃上一口飯。到了晚上,我開始胃疼,疼得直鉆心,差點就叫 120 了,但我忍下來了。

      他已經是這樣了,我不能再讓他為我操心。

      -3-

      尷尬的「女朋友」

      4 個療程的化療結束后,很幸運,他和他妹妹被安排到北京進行骨髓移植手術。

      他的家人也全來了,這是我第一次發現,我這個「女朋友」身份,很尷尬。

      我剛到北京,就忙著給他家人找離醫院近的房子,方便之后去照顧他。

      看完房之后,醫院給我打電話,因為他今天就要進無菌倉準備骨髓移植了,要找家屬說明一下進倉后的各種突發狀況。他爸媽可能不太理解,于是我就成了那個做決定的人。

      他進倉以后,我們回到了那個出租房。他媽媽不高興,妹妹也不高興,所有人都板著臉。

      我這才意識到,他是我們之間唯一的紐帶,他不在了,我和他的家人沒有任何關系了。

      晚上,他的親人都在關心他爸媽,說「你得堅持住,你得吃一點。」然后還嫌房子臟、離醫院遠,各種抱怨。

      沒有人關心我,問我一句好不好。

      我特別委屈,但我又無比明白我的身份,我不能做任何的主,這種夾在縫里的感覺特別難受。

      骨髓移植成功后,他以肉眼可見的速度在好轉,我也更加悉心地去照顧他。

      醫院去多了,你會發現,它就是人間的一面鏡子,經常照出人性中的軟弱和自私。

      我記得很有意思的一件事,隔壁床的病友家屬有一天對我男朋友的媽媽說,「你是有兩個閨女嗎?」

      我婆婆指著我說,「不是,這個是兒媳婦。」

      她恍然大悟,然后扭過頭悄悄和她老公說,「終于看見一個沒被嚇跑的。」

      現在回想起來可能已經沒什么起伏了,但那段時間真的非常艱難。

      我周一到周五要上班,周末去醫院陪床,從未間斷過。每一個周六上午,我都覺得很累,我會問我的室友,「還要不要去醫院,我真的好累。」

      我室友會說,「如果是我,我會去。」每次聽到這句話,我都會掀開被子起床。

      我經常在醫院里遇見家屬痛哭,當然我也有難過的時候,但我不說。

      只要看見他,我就覺得他會好,我一直相信著。

      -4-

      不一樣的愛人

      2013 年,休息了一年以后,他開始上班了。

      一切都變了,連他長得都和以前不太一樣了。

      后來他就開始出現排異反應,先是口腔里出現潰爛,他吃的東西只能是軟的、不能吃硬的、燙的、涼的、刺激性的,只能吃流食。

      整體的免疫力也低于常人。一到冬天我們是完全謝客的,只要有一個人感冒,不管這個人離他有多遠,他一定會中招。后來他的肺部也開始排異,一感冒,就喘不上來氣。

      我是一個很傳統的女人,我覺得對人要從一而終。

      他說過我,我這么好的條件,肯定不愁找對象。我同學也說,「如果他真的愛你,他就應該放你走。」

      但我內心接受不了。換位思考一下,假如躺在病床上的是我,雖然我嘴上會這么說,但我心里肯定愿意有人陪我。

      他越是這樣說,我越不會走。

      房子安置好了以后,我們就準備結婚了。

      領證的那天,我忘了是 2 樓還是 4 樓,他爬了三次才爬上去。

      人也已經瘦得不成樣子了。我們畢業的時候有一張照片,是他背著我,后來拍結婚照的時候,我說,你生病了,那我就是家里的男人,我來背你吧。

      也許是逞強吧,我不希望任何人覺得他和別人不一樣。

      但他確實不一樣。

      -5-

      「我太累了,讓我走吧」

      2017 年,我們有了一個孩子。

      遺憾的是,新生命的到來并沒有帶來奇跡,他的身體以肉眼可見的速度一天天變差。

      那幾年我只要見佛就拜,求的只有一件事:希望他能活到和我一樣的歲數,即使對折我自己的壽命我也不在乎。

      我只希望這個人能一直在。

      2018 年,他的肺部逐漸衰竭,導致腦部供氧不足,言行舉止開始退化,變得易怒,難以控制自己。

      那年國慶節,在我們準備回鄉探親之前,我們兩個都預感到時日可能無多了。

      回家前有一天他突然對我說,「你知道嗎?今天突然有那么一兩分鐘,我覺得我回到了生病之前的感覺,身體特別舒服。但只有那么一兩分鐘。」

      我也沒多想,脫口而出,「你是不是?」我想說「回光返照」,但又覺得不合適,連忙安慰他,「咱們肯定是快好了,這次回家心情也好,身體肯定就會好了。」

      回老家后的一天早晨,我們倆面對面,坐著看手機。

      他在翻照片,然后定格在了一張我們一家三口的照片上,說,「我最喜歡這張照片」,然后舉著手機遞給我看。

      就在那一瞬間,他一下就縮在那兒,然后整個人橫在了床上,翻著白眼,開始不停地抽搐。

      我整個人手足無措,驚慌到了極點。

      叫了救護車,把他抬上擔架以后,我鞋也沒穿,光著腳跟他到了醫院。我一直握著他的手,對他說,「別擔心,有我在呢,我會一直陪著你的。」

      幾輪搶救之后,我知道已經回天乏術了。

      回顧相戀的這 11 年,有 7 年的時間,我們兩個都在共同抗擊這個叫「病魔」的東西,無數的針頭、插管在他的身上,留下千瘡百孔,也同時狠狠地扎在我的心上。

      醫生還建議我們開胸插管治療,我拒絕了。在生命的最后,我只想讓他平靜地、無痛地離開。

      我還怕自己自作主張,就問他的意見,他說,「不要了,我實在太累了,就讓我走吧。」

      親人們都在和他告別,我們卻再也沒說什么話。

      我想,也許他到最后一刻才發現,留住我是做的最對不起我的一件事,所以他沒有話要跟我說了。

      -6-

      沒有他的未來

      他走了以后,我身體上是輕松了,但心里卻很難過。

      我想象過無數次,他走了以后,我的生活會是什么樣子,會不會變成灰白色。其實沒有那么慘。

      但我意識到,那個可以與我分享喜怒哀樂,一個眼神就能懂你的人,再也沒有了。

      或許有人會認為我很高尚,為他奉獻了這么多。但其實我這么做也是為了我自己。如果我當時轉身就走,這一輩子都不會心安的。

      至少現在,我心里留下的都是美好的回憶。

      以前他還在的時候,我總害怕未來,希望有一塊魔鏡能告訴我未來是什么樣子的。但我現在不害怕了,因為你預測不了。

      你只能過好現在。

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